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口述我迷恋上司背叛了男友余姚生活网

发布时间:2019-04-14 12:54:35 阅读: 来源:非开挖工程厂家

倾诉者:晴天女28岁

  采访地点:本报编辑部

  青春年少的恐婚

  原本,我和许多普通女孩一样,求学、求职、就业、恋爱,过着再平凡不过的日子。男友田添既是我的校友又是父母老友之子,应该说是知根知底且顺风顺水,生活平静得没有一丝悬念。当然,我和田添的恋爱并不是父母之命,只是上学时正好遇见了,好感了,再深入了解竟发现彼此父母的渊源,于是比旁人多了几分亲近,自然而然地成了恋人。毕业后,我们才把恋情向家人公布,当然,没有一点压力地全票通过。

  由于学校牌子不是很硬,所学专业也属冷门,再加上又是女生,我的求职之路比起田添格外困难。他在父母的帮助下进入一家事业单位半年后,我才勉强找到一个说得过去的公司,先从内勤干起,其实也就是个跑腿的,说是三个月后试用期结束,我却在两个月头上就忍受不了冷漠的同事关系而辞职了。我整天在家闲着,没事就发脾气,田添成了我的出气筒,还得想方设法帮我联系新工作。那段时间,真是挺亏欠他的。

  好在不久我就找到了新工作,而且专业还算对口。这下心情舒畅了,也不会动不动就跟田添发脾气了。他松了一口气,开始跟我商量结婚事宜。

  天哪,结婚?这个在我的脑海中一直没有提到议事日程上呢!那一年,我虽然已经23岁了,早已超过了法定婚龄,可是我总觉得自己的心理年龄还小得很,根本不适宜谈婚论嫁。要我承担起一个家庭的担子,太不可思议了。田添知道我的小脑袋瓜里想的是什么以后,笑得直不起腰来。他说:谁指着你承担家庭重任了,有我呢,你只需要当一个受宠的小妻子就行了。

  话虽这么说,我却迟迟不能下定结婚的决心。并不是对田添不放心,他一直对我很好,虽然只比我大一岁,却完全是个兄长的样子,平时对我嘘寒问暖就不用说了,就连我的坏脾气也是无限的包容。以至有时候我都会想,如果换一个人,还会对我这么好吗?答案常常是否定的。在他之前,我也有过几次短暂的恋情,都因彼此的青涩而分手。只有田添,给了我一种受呵护被宠爱的感觉,也是这份感情一直维系下来的主因。

  莫名其妙的迷恋

  我提出过两年再结婚,田添不太情愿,但还是尊重了我的意见。他是家中独子,父母一直盼望他早点成家,也暗含了传宗接代的念头。可能就是这一点吓到了我,我还不想早早被个孩子牢牢拴住。再说,我们都是刚刚参加工作不久,可以说一点根基也没有,结婚完全靠父母支援,也没什么面子。田添被我说动了,转而帮我做他父母的工作。

  刚到这家单位的时候心气很足,一定要在自己的领域里干出点名堂。可是,时间一长,发现理想与现实之间相差太远。自己的想法常常被无情打压,别人的点子却总被表扬。自己做得再多都被无视,别人却能把功劳独占而且屡获殊荣。我终于发现再怎么努力都是白费,因为这个领导是任人唯亲的人。

  于是心灰意冷起来,工作也变得得过且过,反正无论做好做坏是没什么妨碍的。有时觉得挺没劲的,但这确实是份说得过去的工作,丢了也怪可惜的。干脆,就这样吧。

  过了一段时间中层调换,原有的头头走了,志锋从别的部门调来,成了我们的顶头上司,领导我们这十来个人的小团体。自从他来了以后,办公气氛大为改观,至少不像以前那么死气沉沉了。

  可是被以前头头罩着的那个同事大概是跋扈惯了,还是经常有意无意地欺负我。也就只能欺负我了,因为我是这里面资历最浅的。一次,明明是她提供的数据错误,却嫌我把报表做错了,当着一屋子的人把报表摔在我桌上让我重做。我的眼泪在眼眶里打转,半天都不敢抬头。一包纸巾递过来,我用余光发现了志锋的衣角。

  不知志锋在后面做了什么工作,那个同事后来当面向我道了歉,以后也没再找我的麻烦。我很感谢志锋,觉得他真是一个有领导艺术的人,不见硝烟地消弭了一场纠纷。而且,志锋是公认的帅哥,虽然已经年过三十五,却颇有个人魅力。我觉得,自己可能是迷上他了。

  不堪回首的背叛

  毫无疑问,我不该喜欢他。一来,我有未婚夫了;二来,他已婚。

  志锋从未对外说过他的家庭,只是在人事部门的档案上他的婚姻状况填写的是已婚。也正是因为他从不提及婚姻,单位里一直流传着他与妻子情感不和的传闻。这让我为自己的爱慕找到一个突破口,恍然间有了救赎的使命感。

  所有人都能看出我对他的爱恋,除了瞎子。志锋无疑也感觉到了,让我痛苦的是,他开始回避我。他越是这样,我就越是放不下。

  我以为志锋是顾虑田添的存在。于是,我不让田添来单位接我,也不许他在工作时间给我打电话,我在寻找机会分手,田添也察觉到了,但他沉默。

  我把心事说给一个闺中好友,她惊呼我疯了!放着光明正大的男朋友不要,非要跟已婚男上司谈感情,简直是脑袋有问题。我承认,当时确实是脑子有问题了,满脑子没别的,就是想他想他想他。

  我终于鼓起勇气跟田添说分手,他居然流泪了。我的心一下子软了,从没经历过一个大男人当着我的面哭泣。于是,我们有了一个含糊其辞的分手。没彻底断,却也不再是从前那样亲密的情侣了。

  我继续追求着志锋,用顽石般的耐心。我想,就算是顽石也该被我感化了吧?志锋真的无奈了,他不得不正式找我谈,说他跟妻子关系很好,只不过不像别人那么愿意谈及家庭罢了。我的一厢情愿终于被一盆冷水浇醒,可是,我还能回去吗?

表面上看,田添仍然留在我身边。对所有人,他都没有提及我的背叛。这一点,我很感激他。若不是他的保护,我可能早就被爸妈的唠叨烦死了。可是,即使在我放弃了志锋以后,我们也并不能回到从前的状态。我不能,他也不能。

  无可挽回的结局

  一晃,我25了,田添也26了。按照约定,这一年应该是我们决定结婚的时候了。但是,他没提,我也不说。

  实际上,这一年多来,我们以一种很奇怪的方式继续着。表面上一切都好,他会偶尔来我家坐坐,我也在逢年过节去他家拜访。两边的父母都不知道发生了什么,还以为我们挺好。只有自己清楚,我们两个在一起时能说的很少,因为一不小心就碰上雷区,常常是导致彼此的忌讳和很长时间的冷战。没发生这事之前,我们偶有摩擦,都是他主动认错。现在,他不再这样了,似乎每一次不愉快都能追根溯源到我的移情别恋上去。他在道德上的制高点使他无法放下身段,而我也一时无法承担从云层坠落到地面的感觉从前的他跟现在的他,真是判若两人啊!

  我们都没有主动提出分手,又似乎都在等待对方提出。那年过年时,我去他家,他妈妈问起我们打算何时结婚,我把目光投向他,他却扭头避开了。那一刻,我终于做了决定。

  过完年我就提出分手了,他没再挽回。忽然觉得自己很傻,也许他一直等着我提出分手吧。又一想,没必要啊,他不欠我什么,反倒是我亏欠他的。他若主动分手,我是无话可说的。

  也许,他的不分手只是因为不舍我们曾经的感情,而他的放弃也是出于无法承担。毕竟我在情感上背叛过他,作为一个男人,他始终难以释怀。跟我分手后,他很快结了婚,从此再无联系。我甚至不知道他过得好不好,也刻意地压制着打听的愿望。父母尽量不在我面前提起他,他们至今不知道我们分手的真正原因,因此还对田添有所抱怨。而他,选择了承担和隐忍,为此,我一生感激他。

  后来有人给我介绍过各种各样的相亲对象,都因为这样那样的原因没能成功。我在一次又一次的失败中格外怀念青春时期的爱情。没有功利,充满热情。而现在,总是掺杂着太多感情之外的因素。

  3年过去了,我还是孤身一人。志锋在表明态度不久就调离了,回想起那时对他的迷恋,自己都解释不清。似乎只是一时冲动,可是这冲动却害了我一生。

  人总是这样,越长大,要求越多,满足越少。如果我在最初就答应了田添求婚的话,也许我们可以一直过着平稳的生活。谁知道呢?

  爱情如此易碎,后悔没有好好珍惜。

  后记

  晴天后悔没有把握住年轻时的机会,其实,即使时光真能重新来过,谁能保证她不在以后的日子里另有所爱?最要命的,那可是婚后了。

  所以,她应该做的,不是后悔,而是尽可能地前瞻。有过一次失败,虽然给人生留下遗憾,但也积累了教训。

  接触剩男剩女多了,发现他们之所以剩下来,固然各有各的原因,但最主要是却是对前情的念念不忘,以至于在后来的比较、筛选中做了参照标准。试想,有个心中的框框在那儿摆着,符合要求的现成人选能有几人呢?

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